Ta mère en short.

Toi, le connard aux cheveux longs et à la barbichette dégueulasse.  Le connard au t-shirt Metallica et aux patchs anticonformistes sur ton sac Eastpack.  Oui, toi.  Va te faire mettre.  À force de te prendre pour le plus rebelle et le plus intelligent, tu vas finir par arriver en retard à ton cours de danse orientale du mercredi après-midi.  Arrête de nous saouler parce que soit-disant tu écoutais les Velvet Underground avant de savoir marcher et que tu avais déjà lu tout Flaubert à douze ans.  C'est sympa de nous rappeler que tes chers parents t'ont payé des vacances en Angleterre tous les étés depuis ta naissance, mais regarder des films de Tarantino sans sous-titres ne veut pas dire que tu es bilingue.  Tu maries les commentaires de tes parents devant TF1 à tes brèves réflexions pendant que tu fais caca, et tu présentes le résultat en société comme une critique du système.  Ça va, tu ne te foules pas trop.  Ta meuf porte des Vans et des chaussettes à rayures multicolores, et tu parviens à raconter votre vie sexuelle alors que la discussion traitait du dernier épisode de Desperate Housewives.  Ah c'est vrai, tu ne regardes pas la télé, puis les séries américaines c'est pour les victimes de la société de consommation.  Et de toute façon ta vie est bien plus intéressante que celle d'Eva Longoria déguisée en femme distinguée.  Bref, toi, l'anarchiste des bacs à sable, je tenais à te rappeler que tu es de vaisselle ce soir.